Zeit Maß zu nehmen.

69cm unter den Brüsten
64cm am Bauchnabel
75cm an den Hüftknochen

Save me from myself.

Bin ich schon wieder dabei einfach wegzulaufen?
Ist es feige eine alles oder nichts Lösung zu fordern, weil man nicht verletzt werden will?
Dachte eigentlich es wäre mutig ihm zu sagen, dass ich entweder eine Beziehung oder einen Kontaktabruch will, weil uns dieser halbe Kram kaputt macht.
Ist es das wirklich?
Oder ist es lediglich der verzweifelte Versuch meines Egos mich aus dieser seltsamen Situation zu retten ohne Schaden zu nehmen?
Was mache ich, wenn er sich für den Kontaktabbruch entscheidet?
Er hat mir klar und deutlich gesagt, dass er im Moment grundsätzlich keine Beziehung will.
Ist es dumm ihm ein Ultimatum zu stellen?
Noch vor zwei Tagen war ich mir so sicher, dass es ein guter Plan ist.
War mir so sicher, dass ich so nicht weiter machen kann.
Aber wird es nicht viel mehr weh tun, wenn wir es jetzt beenden?
Will ich das wirklich?
Die Angst wächst in meiner Brust, wie ein sich langsam mit Wasser füllender Ballon.
Sie lähmt und hindert mich daran eine klare Entscheidung zu treffen.
Also tue ich nichts.
Habe mich seit zwei Tagen nicht mehr gemeldet. Ihm nichtmal viel Spaß in Holland gewünscht.
Weiß selbst nicht genau worauf ich noch warte, aber will das alles auch nicht einfach am Telefon klären.
Keine Ahnung was ich tun soll.
Würde am liebsten wieder nach Italien und mich vor'm Rest der Welt verstecken.

Wearing a mask means losing yourself.

"Das geht so nicht mehr. Wir können nicht einfach so weiter machen.
Früher oder später wird einer von uns daran zerbrechen, und ich will nicht dass wir uns mit dem Scheiß kaputt machen.
Dazu bist du mir zu wichtig."
Starre die Senden Taste an.
Seltsam wie schwer es ist die Wahrheit auszusprechen.
Manchmal tragen wir unsere Maske so lange, dass wir vergessen wie es unter ihr aussieht.
Langsam wird es Zeit sie fallen zu lassen.
Es ist Zeit eine klare Regelung zu finden.
Entweder alles oder nichts.

Es gibt fragen die man nicht stellt, weil man keine Ahnung hat ob man die Antwort erträgt.

Du kannst nicht beides behalten.
Mich und deine Ungebundenheit.
Ich hoffe das weißt du.
Ich hoffe du weißt wie nah wir am Abgrund stehen.
Müsste nur einen kleinen Schritt machen und wäre für immer verschwunden.
Ein kleiner Schritt und alles wäre vorbei.
Du hast mich nichtmal annähernd verdient.

Friss und stirb.

Eine Woche Rom.
Italienisches Essen, Italienisches Leben, Italienischer Selbstekel.
Hab mich gefühlt wie ein Walross. Kleiner, nutzloser Kugelfisch.
Kaum wieder in Deutschland ist das ganze Chaos zurück in meinem Kopf.
Das Chaos kommt, der Selbsthass geht.
Solange ich meinen Körper hinter riesigen Shirts verstecken und so wenig wie möglich essen kann ist alles okay.
Solange ich hungere ist es egal, dass meine Mutter nicht mehr mit ihrem Freund zusammen ist.
Es ist egal, dass sie jetzt jeden Tag hier rumhängt.
Solange ich abnehmen, verletzt es mich nicht, dass der Junge ohne Buchstabe sich nicht binden will, weil er Angst hat seine Freiheit zu verlieren.
Hungern ist eine tödliche Macht, die einem das seltsam verlogene Gefühl von Unverletzlichkeit verleiht.

Knochen.

Montag:
2 kleine Aufbackbrötchen
1 Pizza (<- soviel zum Abnehmen -.-)

Dienstag:
2 Portionen überbackene Auberginen
3/4 Maiskolben

Man kann meine Schlüsselbeine wieder sehen.
Es ist als würde ich ein Stück von mir selbst wieder bekommen.
Seltsam wie sehr ein paar Knochen uns verändern können.

Ohne Titel

Sonntag:
1 Toast mit Käse überbacken.
1 Bratwurst
2 Nudeln
ein bisschen Suppe
2 Portionen Nudeln

Es war viel, aber irgendwie ist das egal.
Im Moment ist irgendwie alles egal.
Ich merke wie ich dünner werde. Mehr brauch ich nicht.