Fat Bitch.

1 Glas Kakao
1/2 Scheibe Schinken
2 Scheiben Käse

Gefühlschaos.

Okay. Also keine Ahnung irgendwie nervt mich das gerade alles.
Ich hab keine Lust mehr zu warten. Darauf dass du antwortest, mir schreibst oder Zeit hast irgendwas zu machen. Irgendwie hab ich nicht das Gefühl dir wichtig zu sein.
Ist okay, wenn du Stress hast und dich einfach mal nicht meldest, aber ich hab keine Lust mich die ganze Zeit zu fragen was wohl los ist.
Und keine Ahnung, vielleicht ist das auch alles dumm und es gibt gar keinen Grund, aber mich fuckt es ziemlich ab.
Also melde dich, wenn du Bock drauf hast, aber ich warte nicht ewig.

Weiß, dass ich bis Montag keine Antwort mehr bekommen werde. Warte trotzdem jeden Tag.
Irgendwie fühlt es sich gut an. Gut und gleichzeitig schrecklich.
Es war mutig. Das ist die Nachricht einer starken, unabhängigen Frau, die klare Grenzen zieht.
Nur leider bin ich nicht diese Frau.
Zwischendurch frage ich mich immer wieder, was ich mache wenn es ihm einfach egal ist.
Ein leise Stimme in mir flüstert, dass er mich dann nicht verdient hat. Das er es dann nicht Wert ist.
Ein kleiner Teil glaubt diese Stimme.
Aber der große Rest sitzt zitternd in einer Ecke und fragt sich mal wieder wie ich es schaffen soll ein weiteres Mal ganz von vorne anzufangen.
Der große Rest weiß, dass es mich kaputt machen wird. Egal wir stark oder selbstsicher ich mich gerade fühle.

Up 2 Date

Gestern:
2 Apfelmuffins (klein)
2 Müsliriegel
1 kleine Portion Vanillepudding mit Apfelmus und Banane
Sport: Fahrrad fahren ca. 1 Stunde, viel zu Fuß unterwegs gewesen
Fazit: Guter Tag, aber viel ungesundes

Heute:
2 kleine Aufbackbrötchen (belegt)
1 Portion Mozzarellasticks mit Pommes und Salat
Sport: Fahrrad fahren ca. 1 3/4 stunden (schnell), viel zu Fuß unterwegs gewesen
Fazit: objektiv betrachtet ganz okay, subjektiv betrachtet hätte ich eigentlich nach den 2 Aufbackbrötchen nichts mehr essen müssen

Neuer Plan. Neues Gefühl. Neue Hoffnung.

5 Kilo in 7 Wochen.
Mit Mina.
Start: Montag, 2. Juli
Ende: Montag, 20. August
Startgewicht heute: 44,5 (ggrrrr...!)
Zielgewicht: 39,00

Ich will diese 39 Kilo.
Ich werde dafür kämpfen.
Ich werde sie mir holen.
Drückt mir alle Daumen die ihr habt.

Sommerliebe.

Es ist seltsam sich für jemanden zu entscheiden, der sich noch nicht für einen entschieden hat.
Meine Brust ist voller Angst, mein Herz voll von Zweifeln.
Keine Ahnung wie ich mit der Situation umgehen soll.
Muss ich ihm sagen was passiert ist?
Spreche ich meine Entscheidung an?
Habe nichtmal Angst, dass er geht, will mich nur nicht in ihm verlieren.
Meine Stimmung ändert sich alle zwei Minuten. Meine Meinung auch.
Weiß nur, dass er der Grund war weshalb ich T. gestern nicht gevögelt hab.
Sein Geruch fehlt mir. Dieses seltsame kleine Lächeln, wenn ich ihn zu lange ansehe. Die Art wie er neben mir her läuft und meine Hand nimmt. Wie er in einer Sekunden von rumalbern auf komplett ernstes Gespräch umschalten kann. Der Ausdruck in seinen Augen, wenn er mich anschaut. Seine Hände die vorsichtig über meine Haut fahren. Diese kleinen Küsse auf meine Stirn oder Nase. Verdammt es fehlt mir sogar wie er jedesmal erfolglos versucht meinen BH aufzubekommen.
Es ist schon fast eklig wie sehr ich ihn mag.

Nächtliche Entscheidungen.

Alles in Zeitlupe. Er beugt sich vor, seine Hand fährt hinter meinen Kopf. Dann berühren sich unsere Lippen.
Es sind nur ein paar Sekunden. Ein kurzer Kuss. Ohne Bedeutung.
"Toll T. und jetzt?"
"Keine Ahnung."
"Achso."
Drehe mich um und gehe.
In meinem Kopf flüstert eine Stimme, dass ich umkehren soll. Noch einmal T. vögeln. Den guten alten Zeiten zu liebe.
Würde wirklich gerne auf sie hören. Einfach auf alles scheißen. Einfach vergessen wer ich bin.
Aber das geht nicht mehr.
Meine Füße tragen mich zu O.
In meinem Kopf leuchtet das Gesicht des Jungen ohne Buchstabe.

Existenz.

Bin kaum mehr als eine Hülle die dumpf durch den Tag wandelt. Alle Emotionen gefressen.
Manchmal schaffen es winzige Gedanken bis an die Oberfläche: "Zu fett.", "Ungeliebt", "Nutzlos"
Seltsam wie egal mir der ganze Scheiß ist.
Habe nicht das Bedürfniss irgendwem von meinem Wochenende zu erzählen.
Will eigentlich gar nichts mehr erzählen.
Die Tage verschwimmen zu einer grauen Masse, keine Höhe- und keine Tiefpunkte.
Es ist fast als wäre ich gestorben. In mir ist alles leise.
Mein Therapeut macht sich Sorgen. Meine Mutter auch. Ich nicht.
Solange ich nichts spüre, kann ich auch nicht verletzt werden.
Doch was passiert, wenn ich aus meiner Trance erwache?