Fat.

Wenn ich so weiter mache kann ich mich in ca. zwei Monaten durch die Stadt rollen.

Junge ohne Buchstabe

Bitte versau es nicht.
Bitte mach mich nicht noch mehr kaputt.
Bitte beweis mir, dass nicht alle Menschen, die ich liebe, ohne Vorwarnung einfach aus meinem Leben verschwinden.

Ich will dich nicht verlieren

Zweifel.

An manchen Tagen frage ich mich, ob ich den ganzen Scheiß der tief in mir schlummert eigentlich wissen will. Ob ich dadurch wirklich irgendwann heile werde oder alles nur schlimmer mache.
Ich frage mich ob ich sehen will wie kaputt ich tatsächlich bin.
Kann ich das ertragen?
Es gibt diese kleinen Punkte, die ich nie überschreite.
Punkte in meinem Alltag an denen ich immer wieder den gleichen Fehler mache.
Ich habe krasse Verlustängste. Das heißt ständig Angst, dass Menschen, die mich eigentlich vollkommen normal behandeln, aufeinmal aus meinem Leben verschwinden, weil sie merken wie scheiße ich eigentlich bin.
Ein ziemliches Problem was Regeln angeht. Das stört mich allerdings nicht weiter.
Manchmal bin ich so faul, dass ich morgens einfach nicht aufstehe und den ganzen Tag im Bett liege. Nicht weil ich es unbedingt will, sondern einfach weil mir die Motivation fehlt um es nicht zu wollen.
Außerdem wurde ich so oft verletzt, dass ich kaum jemandem vertraue, geschweige denn mich auf jemanden verlasse. Wenn ich einen Wunsch habe erfülle ich ihn mir selbst.
Vielleicht sollte ich meinen Körper- und Selbsthass noch dazu stopfen. Die daraus entstandene Esstörung und das ebenfalls daraus resultierende Verlangen immer alles perfekt zu machen um wenigstens von anderen geliebt zu werden.
Komplett betrachtet bin ich ein wandelndes Frack, dass nichtmal weiß ob tief in ihm nicht noch ein paar unterdrückte Störungen lauern.
Also:
Wie gut kann sich ein Mensch kennen, ohne dass er anfängt sich zutiefst zu verabscheuen?
Will ich das alles aufarbeiten um nicht ständig an den Selben Punkten in meinem Leben zu scheitern?
Vorallem:
Muss ich das wirklich um irgendwann glücklicher zu sein?

Kitsch am Abend

Auf meinem Handy wartet ein unausgesprochenes Liebesgeständniss auf eine betrunkene Nacht voller Mut.
Kann mich nicht zwischen löschen oder senden entscheiden.
Lasse es weiter warten. Bis es irgendwann nicht mehr so wichtig ist.
Nicht mehr so verdammt nah an meinem dummen, zerbrochenen Herz.

"Ich weiß, dass wir uns noch nicht so krass lange kennen, aber irgendwie machst du die ganze andere Scheiße besser. Du machst mein Leben glücklicher.
Und ich hab ehrlich keine Ahnung was du von mir hälst. Manchmal macht mich das wahnsinnig, aber irgendwie ist es auch genau das was ich so an dir so mag.
Du sagst mir nie wer ich sein muss deswegen bin ich einfach nur ich selbst, obwohl ich eigentlich gar nicht so genau weiß wer ich bin.
Und du schaust mich lächelnd an, während wir miteinander schlafen. So hat mich noch nie jemand angesehen.
Keine Ahnung ob du weißt wie viel du mir bedeutest."
Weiß selber wie kitschig der Scheiß ist und genau deswegen muss es warten.
Muss warten bis ich irgedwann klarer sehen kann.
Bis ich irgendwann weniger verletzlich bin.

Manchmal wäre ich gerne so dumm wie ich blond bin.

"Wieso hat die einen Freund und ich nicht? Die ist nichtmal vierzehn!"
"Weil sie nicht beziehungsgestört ist."
"Ich auch nicht, jedenfalls nicht so sehr."
"Ich sag da einfach mal nichts zu."
Sehe sie verwirrt an.
Weiß dass ich früher nie eine Beziehung wollte. Kaum jemanden an mich ran gelassen hab. Dachte nur ich hätte mich geändert.
Bin ich immernoch so?
Kann ich keine Beziehung führen, weil ich nicht in der Lage bin Menschen so nah an mich ran zu lassen.
Bin ich zu oft verletzt worden?
Sinnlose Fragen, die einfach nicht aus meinem Kopf verschwinden und schon ist der altbekannte Selbsthass zurück.
Wieso kann ich nicht einfach zufrieden mit dem sein, was ich hab?
Wieso ist es nie genug?

Was erwarte ich von meinem Leben?

Was will ich?

Würdest du dich mögen, wenn du dich selbst treffen würdest?

Weiß nicht was ich schreiben soll.

Weiß nichtmal genau was ich denken soll.
Der Schmerz ist fast verschwunden. Hätte nie gedacht, dass es so schnell geht. So verdammt einfach ist.
Neuer Kerl, neue Anna.
Komme mir dumm vor, weil ich so ein Drama daraus gemacht habe.
Am Ende ist nichts geblieben als ein kleiner Kratzer in der Seele. Kaum sichtbar für jeden, der mich nicht kennt.
Ein kleiner Kratzer und die andauernde Angst wieder so verletzt zu werden.

1. Mai, bitches.

Sonnenbrand am ganzen Körper.
Revolutionäre Gedanken im Kopf.
Immernoch du im Herz.
Du und ein bisschen Selbsthass.